So, nachdem ich meinen Kopf wieder einwenig aus dem Arbeitssand herauszustecken vermag, kann ich Euch ja mal wieder auf die alte Eifersuchtsstelle beim Ischiasnerv pressen und es Euch hoffentlich geneigten Lesern verraten: Es geht noch drei Tage, bis ich endlich mal wieder straight left coasting bin. Als erstes, das sei Euch garantiert, werde ich in Dallas, Fortworth, Drecksschwulscheisstexas, bei der Zwischenlandung folgende Gegenstände erstehen:
Dann werde ich die Raucherecke aufsuchen und mir mit erhobenem Mittelfinger (auch ich bin ein protestierender, ähem, den Nachmittag freinehmender Mittelschüler und rufe "Fuck Bush", als wüsste ich, worum es geht) eine solche anstecken:
Okay, zugegeben, das waren jetzt einige Lügen. Erstens esse ich keine Triple Whoppers, sondern gehe nur bis Double Whopper XXL (so bescheiden!), zweitens rauche ich keine Prollzigarren, dafür bin ich schlichtwegs noch zu wenig arriviert in der Corporate World (ha, da habt Ihr's, EMM ist selbstkritisch wie Billy Walsh). Und drittens bin ich kein protestierender Mittelschüler, darum stehe ich auch nicht mit erhobenem Mittelfinger in der Raucherecke/-zone/-ausstellungsarea. My point jedenfalls being:
Und in der Zeit werdet Ihr nur von Frankie unterhalten, weil alle anderen möglichen Koautoren sich entweder zieren oder aber meinen literarischen Ansprüchen nicht genügen (tut mir Leid, Thomas L. Friedman, Du magst drei Pulitzers haben, aber den Swag hast Du leider nicht). Sorry also im voraus, aber der Frankie weiss ja immer was zu unterrichten. Oder aber er spillt einfach die Beans als wäre er ein Zweijähriger beim Salatessen. Irgendwas tut der Dude immer.
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