Is you is or is you ain't...

serious, you sick bastard? Aus der Abteilung Gott - nur Du kannst helfen...

LMFAO!

Hahahahahaaa:

ROFL

Das ist köstlichst:

TV-Merge

Aus der Abteilung Der Alte, die (ziemlich) Schöne und das (ich-sag's-nicht-gern-doch-es-ist-halt-so-)Biest:

Esquire-Kolumne

Damen und Herren, der geneigte sich-Erinnerer wird genau das tun und wissen, dass ich auf meinen ehrenwerten 25. Geburtstag ein Abonnement des Magazines Esquire



gekriegt habe (Ähem, das mit dem Halle-Cover ist purer Zufall, ehrlich). Nun, ich habe erst jetzt die erste Ausgabe erhalten: auf dem Cover zusammen sieht man Denzel, Jake aka Homoliebe-auf-dem-Brokeback-Mountain, Robbie Downey Jr., dann Javier Bardem, den seit Alpha Dog nicht mehr ganz unbekannten Emile Hirsch und die leidlich biedere Cate Blanchett für das schwache Geschlecht - da wird geklotzt und nicht gekleckert, das Ganze ist also definitiv ein Magazin für meinen ehrenwerten Geschmack. Item, auf Seite 98 findet sich eine Rubrik, die alltäglicher für Magazine nicht sein könnte, und die sich da nennt:

10 Things You Don't Know About Women.

Und während sich auf neun Punkten der übliche Macho-vs.-Metro-und-alle-halbe-Jahre-drehen-wir-die-Vorlieben-um-Scheiss abspielt, stach mir ein Punkt angenehm ins Auge:

5. When we fall asleep before the end of the film, it's because we are happy and relaxed, not because we're bored of Live Free or Die Hard.

Fantastisch, jetzt weiss ich das. Morgen gucke ich mit meiner Freundin alle drei Rambo-Streifen back-to-back. Und wenn sie mitte Teil 1 einschläft, klopfe ich mir gönnerhaft auf die Schulter.

LOL!

Ich muss es zugeben, wenn immer ich mich im Büro kurz schlecht fühle, gucke ich mir mal wieder das hier an. Ari Gold ist ein König.

ROFL

Der alte Latino-Dude ist wirklich grosses, grosses Kino. Vor allem dort, wo er erklärt, WAS er im Film gesehen hat. Einsame Spitze. Shit, ich verrecke vor Lachen.

Warum ich an Feiertagen und am Wochenende nicht wirklich blogge...

...hat Walter Sobchak



im Jahre 1998 wunderbar seinem Bowling-Freund Donny erklärt:

Walter Sobchak: I told those fucks down at the league office a thousand times that I don't roll on Shabbos!
Donny: What's Shabbos?
Walter Sobchak: Saturday, Donny, is Shabbos, the Jewish day of rest. That means that I don't work, I don't get in a car, I don't fucking ride in a car, I don't pick up the phone, I don't turn on the oven, and I sure as shit DON'T FUCKING ROLL! SHOMER SHABBOS!

Now you guys know.

Dexter

Einer derjenigen Spatzen, die die Sachen jeweils von den Dächern pfeifen, hat mir gestern abend ein e-Mail mit dem Betreff "Torrent" geschrieben (das ist bei uns so eine Art Codewort für "Schalte das Notebook die ganze Nacht nicht aus und lass es für Dich im WWW Daten akkumulieren"). In diesem e-Mail (das kleine e sieht so schick aus!) steht kurz und knapp: "Unbedingt downloaden: Dexter. End." End steht in diesem Zusammenhang übrigens nicht für Ende wie bei einem Telegramm in WWII, sondern für das legendäre 80er-Wort "endgeil", was so viel bedeutet wie nach so viel geil kommt das Ende, also geht's mit anderen Worten nicht mehr geiler als endgeil (wenn Ihr versteht, was ich meine). Dexter



soll unser neues Hobby also heissen. Der Cast scheint langweilig: einige Büsis plus ein All-American-Dude? Nichts aufregendes soweit, oder? Aber ich habe Vertrauen, denn nachdem mein Team und ich ja schon Entourage (Shit, heute ist new-episode-day, ich raste komplett aus!) im Alleingang entdeckt und salonfähig gemacht haben, kann es gut sein, dass Dexter, um es mal mit den Worten von DJ Clue

...

...

zu sagen, der New Shit (Shit, Shit, Shi.., Sh...) ist. Also gucken wir doch mal schnell bei Wikipedia vorbei:

http://en.wikipedia.org/wiki/Dexter_(TV_series)

Klingt verdammt geil. Ich prüfe es heute abend für Euch und melde mich dann.

Leute zu ihrem Glück zwingen...

Nur damit Ihr auf dem Laufenden bleibt:

Now that E's leapt off of Vince's mountain-climbing movie because of Walsh, he decides to jumpstart his management company with some office space. Vince and the guys mock his new headquarters – a cubicle on the sketchy side of town – but then hunt for a surprise gift to spruce up the place. The perfect piece, a $42k desk once owned by Robert DeNiro, comes at an even higher cost when a sales rep tells the crew that Gary Busey has already laid claim to it. The madcap actor/artist agrees to relinquish his rights, but only if Drama will help him show "The Unseen Faces of the Familiar" by posing for him. Drama takes one on the chin to secure E's present, but the desk won't fit through the doorways of his low-rent office.

While E awaits a call back from Peter Jackson's video-game division, none of the other industry players he approaches have a clue who he is. Even the ad department at Variety laughs him off when he tries to put the word out. Shauna helps the upstart manager by hooking him up with a reporter at the trade magazine, meanwhile Ari has his own business issues to juggle. Hustling to prepare for an annual meeting with top-tier client Mary J. Blige, Ari runs into drama between Jeff and Jim Jensen, a set of twin brothers working for him. It turns out Jeff slept with Jim's wife. Clearly one of them must go, but Ari finds himself forced to punish the victim because Jeff consistently out-earns his cuckolded brother. Jim, who happens to be Blige's favorite staffer, drops the scandal at her feet after cleaning out his desk. The R&B queen follows Jim out the door, so Ari fires the remaining twin for good measure. Meanwhile, E's company strategy doesn't pan out much better. In the Variety article Shauna arranged, the reporter trashes him as a product of Hollywood nepotism, and the fancy new office Vince sets him up with (primarily to accommodate the desk) only underscores E's dependence. But just when the manager can't sink any lower, Peter Jackson returns his call, eager to work with Vince – and glad to have a representative besides Ari to deal with.

"Do Homos have multiples, too, Lloyd?"

Lesbenleinwandliebe

Okay, das hat mich jetzt fast zum weinen gebracht vor lachen: Gemäss Max (keine Angst, solche Links kriege ich zugeschickt, da surfe ich nicht den ganzen Tag rum für) werden Beyoncé



und die frisch verheiratete Hausfrau Eva Longoria




bald in einem Film zusammen auf der Leinwand zu sehen sein. Und zwar (jajaja...) als lesbisches Paar!!! Regie führt Sofia Coppola, umgesetzt wird ein Drama-Roman der Autorin Sarah Winter. Was mich jedoch so zum Lachen gebracht hat, war der Titel des verfilmten Büchleins. Der lautet in diesem Kontext vielsagend:

Die Muschelöffnerin.

Es fragt sich hier, wer wessen Muschel wie öffnet. Ja, ich finde sowas lustig.

Hilfe - ich liebe die Glotze

Eigentlich gucke ich ja so gut wie nie fern. Das ist ein an sich korrektes Statement, ist aber nur aus dem Grund möglich, weil ich ein on-demand Freak bin und mir deshalb die ganze Scheisse sowieso downloade. Mit anderen Worten: nein, ich gucke nicht fern, ich gucke notebook, und ob's das besser macht überlasse ich dann dem Urteil von x-fach betuchten PädagogInnen. Jedenfalls, und es geht ja hier auch darum, die Leute einwenig zu erziehen, gebe ich Euch nun zehn Quotes von Ari Gold,



einem der mächtigsten Männer in Hollywood:

• "Let's hug it out, bitch."
• "There's no 'us' in 'me.'"
• "$4000 a month? That's what I pay my dog walker!"
• "BOOM!"
• "Lloyd!"
• "You feelin' the love?"
• "This is the emergency line, this is the bad line, Baby."
• "Only daddy speaks that way."
• "Got milf?"
• "You want JoJo the dog-faced bitch-boy, call Josh Weinfuck, the lightweight pen-stealing Fuck face."
• "I parted the Red Sea for you, E. Dont piss on the sand!"

Wär das ned fühlt, hett e Problem. Darum: Ihr wisst, was Ihr zu tun habt.