jeder schicke Blog, und dazu zähle ich den meinigen aber mal ganz bestimmt (ich meine, hey, wir reden von Ray-Bans und Polo-Shirts, und das auch zu Arbeitszeiten), hat ja den einen oder anderen Co-Autoren. Ich bin zwar literarisch überbegabt, aber ich bin froh, wenn auch mir jemand ab und zu einwenig Arbeit abnimmt, und genau darum ist es mir eine Ehre, Ihnen an dieser Stelle die erste Person vorzustellen, die es geschafft hat, mich nach der Durchsicht von x Demoposts und einer eingehenden Überprüfung des Lebenslaufes und des Gencodes derart zu überzeugen, dass ich ihr einen Platz auf meinem Blog gönne. Meine Damen und Herren, give it up for...
(Jetzt müssen Sie sich ohrenbetäubenden Applaus vorstellen, so wie jeweils an den Emm-Konzernten, extremen Lärm und die ersten Groupies, die vor Spannung in Ohnmacht fallen und von dunkelhäutigen Zweimeterschränken wegtransportiert werden. Ich weiss, die Vorstellung fällt Ihnen schwer, schliesslich sitzen Sie in einem armseligen Grossraumbüro oder, wie ich, in einer unterbesetzten Universitätsbibliothek, aber hey, die Fantasie zählt!)
FRANKIE AVALON!!!
(Der Lärm tötet. Das ist jetzt quasi wie bei Hot Shots II, beim Body Count, bloodiest movie ever. Hier ist es krassester Überapplaus ever. Ignorieren Sie Ihre blöde Kollegin an der Kaffeemaschine, die Sie fragt, ob die Karin/Steffie *Namen einsetzen* den neuen Nescafé verschlampt habe, das hier ist jetzt wichtiger, das ist richtiger Stardom.)
Frankie Avalon, seines Zeichens gutaussehender junger Bursche, wird in seiner Kolumne "Frankie Avalon Goes to Hollywood" von jetzt an Weisheiten predigen, als wäre KRSOne selber noch ein Sonderschüler. Darum: ziehen Sie sich warm an. Frankie Avalon geht nämlich nach Hollywood, und Sie gehen mit ihm. Das ist dann fast so schick wie meine Ray-Bans.
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